Alla follia umana non c’è confine, o meglio l’unico limite è la fantasia! 🙄 Ecco il modo per trasformare la propria auto in qualcosa di un po’ diverso! Sinceramente io me la farei sotto.
Vedendo questo video mi chiedo se non avesse ragione Albert Einstein, quando affermò:
“Ci sono due cose che non hanno confini, l’universo e la stupidità umana, ma sull’universo ho dei dubbi!”
Dopo tutto ieri pomeriggio e quasi tutta la mattina, sono riuscito a portare a termine l’installazione di tutti i software del computer dell’ufficio, la parte peggiore è ripristinare tutte le varie cose come il calendario sul desktop, i miei vari widgets (mail e previsioni) e tutti i software di cui ho bisogno.
Ora vedrò se il computer è tornato alla normalità. 🙄
Che barba, dopo quasi due anni, l’installazione di Windows XP del computer dell’ufficio ha deciso di mollare gli ormeggi e darmi problemi, ora sto reinstallando il sistema e tutti i computer, ovviamente dopo aver effettuato il backup di tutti i dati.
Anche gli amministratori sbagliano! 😆
Per non parlare dei condomini! 😆
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall’altra parte:
– Chi è?
– Signora… è Alice!
– Alice?!? Ma… lei è un uomo!!!
– Ma no, signora, ho l’ADSL!
– Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto…
CIAO SONO UN VIRUS ALBANESE.
DATA LA SCARSITÀ DI TECNOLOGIA, MEZZI E RISORSE ECONOMICHE, TI PREGO DI CANCELLARE TU UN FILE A CASO DAL TUO COMPUTER.
POI INOLTRARMI A QUALCHE ALTRO INDIRIZZO COSI’, A CASO…
GRAZIE.
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all’improvvisoil marito entra in cucina:
– Attenzione… ATTENZIONE! Mettici un po’ più di olio. INSOMMA! Ne staicucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale… GIRALE SUBITO,MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale… girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
– Ma… che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
– No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l’auto con te vicino…
INCOMPRENSIONI…
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.
La voce tremolante dall’altra parte:
– Chi è?
– Signora… è Alice!
– Alice?!? Ma… lei è un uomo!!!
– Ma no, signora, ho l’ADSL!
– Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto…
Tempo e Lavoro
Alcune volte è sbagliato giudicare un’attività semplicemente per il tempo che occorre per realizzarla…
Un buon esempio è il caso dell’ingegnere che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso… un computer che valeva 12 milioni di Euro.
Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e da’ un giro e mezzo ad una minuscola vite. A questo punto, accende il computer e verifica che funziona perfettamente.
Il presidente dell’azienda è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
“Quanto le devo?” chiede.
“Sono Mille Euro, per cortesia” risponde l’ingegnere.
“Mille Euro? Mille Euro per pochi minuti di lavoro? Mille Euro per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di Euro, ma mille Euro mi sembra una cifra veramente esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere.”
L’Ingegnere acconsente con un cenno e se ne va. Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente, asserisce con la testa e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
– Avvitamento di una vitina: EURO 1
– Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
Manda questa mail a tutti i professionisti che ogni giorno affrontano la mancanza di considerazione di quelli che per la loro ignoranza non arrivano a capirli, e regalagli un momento di umorismo.
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA.
Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: Il gallo
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te. Legge di Murray
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c’era scritto “dai 2 ai 5 anni”. (Claudio Bisio)
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l’asma.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.
O almeno così scrive nel suo diario.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione. (Mario Zucca)
Ho fatto l’amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell’amico. (Ivan Della Mea)
Una mela al giorno leva il medico di torno.
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.
Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca)
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.
La rovina del mondo sara’ l’indifferenza. Ma chi se ne frega!
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce. Alessandro Bergonzoni
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)
E’ difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e’ onnipotenti. (Tratto da Star Trek)
Il postino suona sempre due volte. Il che e’ seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco-Trani)
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e’ un trauma. (Diego Abatantuono)
Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa. (Beppe Grillo)
Dopo avere fatto l’amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)
Errare e’ umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu’. (Legge di Jacob)
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Il tuo Capo: l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)
Il sesso senza amore e’ un’esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e’ una delle migliori. (Woody Allen)
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Un ambasciatore e’ colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)
Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Dall’indovino:
– Toc, Toc…
– Chi è ?
– Ah, cominciamo bene …
Lo chiamavano il ‘Computer Umano’. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!
Il cervello e’ un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
Il lavoro e’ il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare. (Oscar Wilde)
Il reggiseno e’ uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
Tentare e’ il primo passo verso il fallimento. (Homer J. Simpson)
“La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti”.
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero. (Jeff Altman)
“Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l’orologio”. (Fichi D’India)
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch’io. (M. Marchesini)
Fizz: “Ciao Gin”.
Gin: “Ciao Fizz”.
Fizz: “Senti Gin, come e’ andata la rapina al casino’?”.
Gin: “Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito”
Il tuo oroscopo di oggi:
SALUTE: Gli astri ti sorridono
LAVORO: Gli astri ti sorridono
SESSO: Gli astri sono piegati in due dalle risate !!!
Recenti studi hanno provato che Heidi era tossicodipendente.
Infatti era l’unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!
I sette nani drogati:
sniffalo, calalo, smazzalo, rollalo, accollalo, fumalo, scaldalo.
Manca solo lei: spaccianeve!
– Ti farò passare una notte di musica e magia …
– Cosa intendi ?
– Prima ti trombo e poi sparisci!
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.
Spesso quando sei felice nessuno nota i tuoi sorrisi.
Ma prova a scorreggiare solo una volta ….
