Grande verità

La genialità

Capita di essere in giro per lavoro e vedere un cartellone pubblicitario a cui un anonimo ha fatto una personale aggiunta.

Separati alla nascita?

L’altro giorno guardando il TG ho notato una certa somiglianza tra il Ministro Grilli e il personaggio del videogioco G-Man di Half-Life! Inquietante!

Almeno l’italiano sallo!

Questo cartello è attaccato alla porta di un ufficio in comune, leggere attentamente l’ultima riga!

Tool per la pulizia dello schermo

Per chi volesse esiste anche la versione full-screen -> Tool

Vignetta a sfondo politico

Vignetta

I 30 avvisi più divertenti presenti nelle istruzioni dei prodotti tecnologici

Ecco cosa si può trovare scritto nei manuali d’istruzione di alcuni apparecchi tecnologici!

1. Sul manuale di un computer SGI: non appendere il mouse con il suo cavo o lanciare il mouse ai colleghi.
2. Su un’antenna per il Digitale Terrestre: non provare ad installare se si è ubriachi, incinte o entrambi.
3. Sul libretto di un TV 3D Samsung: le donne incinte, gli anziani, gli ammalati in condizioni mediche serie, coloro che sono privati del sonno o sotto l’influenza dell’alcool dovrebbero evitare di usare le funzionalità 3D dell’unità.
4. Sulla scatola di un software: modem opzionale necessario.
5. Sul manuale di un forno a microonde: non usare per asciugare gli animali domestici.
6. Sul materiale di marketing per l’iPod Shuffle del 2005: non mangiare l’iPod Shuffle.
7. Sul manuale di una TV: non versare liquidi nel vostro televisore.
8. Sul manuale di un puntatore laser: non guardare il laser con l’occhio rimanente.
9. Sulla scatola del vivavoce Bluetooth per auto Jabra’s Drive ‘N’ Talk: non usate mai il vivavoce mentre guidate.
10. Sulla scatola di un orologio da polso: Attenzione! Questa non è biancheria intima! Non provare a metterlo nei pantaloni.
11. Su una motosega: non provate a fermare la motosega con le vostre mani o i vostri genitali.
12. Sul libretto di istruzioni del Nintendo GameCube: non tentare di introdurre la testa nell’unità, potrebbe causare delle lesioni.
13. Su un cellulare Sony Ericsson: utilizzare linguaggi sconvenienti con cautela, potrebbero urtare la sensibilità di u partner.
14. Sul libretto di istruzioni di un termometro elettrico: non usare oralmente dopo l’utilizzo rettale.
15. Sulle istruzioni di un telefono cordless: non posizionare candele accese sul telefono.
16. Su un aereo Boeing 757: Fragile. Non far cadere.
17. Sul polistirolo contenuto nella confezione di un box stereo: non mangiare.
18. Nella documentazione dei computer Sony Vaio: attenzione! Scollegare le linee telefoniche prima di aprire!
19. Nella documentazione dei processori Pentium: se il prodotto presenta errori, il costruttore lo sostituirà per 2$ di spedizione e 3$ di consegna manuale, per un totale di 4.97$.
20. Su un telecomando per la TV: non lavabile in lavastoviglie.
21. Su uno strumento di rotazione: questo strumento non è utilizzabile come un trapano dentale o per le applicazioni mediche.
22. Su un player di CD: non usare Ultradisc2000 come proiettile in una catapulta.
23. Su un microscopio: gli oggetti sono più piccoli e meno allarmanti di quello che sembrano.
24. Nella documentazione di Microsoft Flight Simulator 2000: attenzione! Questo programma non può essere utilizzato nei corsi di volo! Potrebbe causare morte o gravi danni!
25. Su un trattore New Holland: evitare la morte.
26. Su una lavatrice: NON inserire persone all’interno di questa lavatrice.
27. Sulla confezione di un ferro da stiro Rowenta: non stirare i panni sul corpo.
28. Sul toner di una stampante laser: non mangiare il toner.
29. Sull’opuscolo informativo di un prodotto: non usare se non si riescono a leggere chiaramente le informazioni presenti sull’opuscolo informativo.
30. Su un frullatore giapponese: non usare per altri usi.

Non c’è che dire, se hanno scritto cose del genere c’è chi ci ha provato!

Fonte: Geekissimo

Moglie 1.0 ed aggiornamenti

Se ne parlava sabato con gli amici, vecchia ma sempre divertente, almeno per noi maschietti!

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l’applicazione FIDANZATA 7.0 per l’applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l’applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l’applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un’altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l’applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l’applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un’altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.

Sono disperato!

Aiutatemi!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti.

Ma il manuale d’istruzioni avvisava (sull’ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:

• MOGLIE 1.0 non è più un’applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
• Non è più possibile tornare alla FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente.
• Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
• Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l’altro è nata da SUOCERA 1.0).
• È sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
• Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:
  se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
• Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
• Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE.
• Se non l’avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
• Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
• Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
• Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
• L’applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con una versione nuova.

Simpatica mail

Appena ricevuta via e-mail da un amico.

Cari amici,
Il 2010 è da poco terminato, e mi corre l’obbligo  di ringraziarVi, per tutte le mail, che mi avete inoltrato durante l´anno, appena trascorso

Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste così, adesso, uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Ho terminato i miei risparmi perché …. ho mandato tutto quanto possedevo alla ragazzina malata, che stava per morire in ospedale, per la 387.258° volta.

Ma andrà meglio, dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline, che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno, per aver partecipato alle loro indagini di mercato.

In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria, che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista, che è morto senza lasciare testamento,
accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.

Grazie alle Poste Italiane, che mi accrediteranno un Bonus, quale premio fedeltà, di Euro 249, se digito la mia password, ed entro nel sito al quale verrò indirizzata, e qui "davvero".. il mio grazie è doppio, perchè
…..non ho un conto alle Poste.

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle; inoltre ho imparato che le mie preghiere verranno  ascoltate ed esaudite tutte, dopo aver inoltrato le mail a sette amici, ed espresso
un desiderio entro i successivi cinque minuti.

Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.

Non faccio più benzina, senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.

Non vado più ai centri commerciali, perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.

Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero, dopo di che dovrei pagare una bolletta telefonica, per migliaia di chiamate fatte in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro, che ho trovato per terra in un parcheggio, perché ,probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che …. aspetta dietro una macchina per abusare di me.

ORA!  Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone, nei prossimi 70 minuti, un enorme gabbiano (con la diarrea) Vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 17,22.

E … lo  so per certo; perché è già successo all’amico di un vicino dell´ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!!!!!!!!!!!!!!!

E…. a proposito : – )))
Uno scienziato sudamericano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza, e che non fanno abbastanza sesso, leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.

Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi!!!

Ancora auguroni a tutti  e….. un ottimo 2011!!!!!!!!!