Feb
29
Categoria
Humor Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: Il gallo
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te. Legge di Murray
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c’era scritto “dai 2 ai 5 anni”. (Claudio Bisio)
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l’asma.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.
O almeno così scrive nel suo diario.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione. (Mario Zucca)
Ho fatto l’amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell’amico. (Ivan Della Mea)
Una mela al giorno leva il medico di torno.
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.
Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca)
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.
La rovina del mondo sara’ l’indifferenza. Ma chi se ne frega!
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce. Alessandro Bergonzoni
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)
E’ difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e’ onnipotenti. (Tratto da Star Trek)
Il postino suona sempre due volte. Il che e’ seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco-Trani)
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e’ un trauma. (Diego Abatantuono)
Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa. (Beppe Grillo)
Dopo avere fatto l’amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)
Errare e’ umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu’. (Legge di Jacob)
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Il tuo Capo: l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)
Il sesso senza amore e’ un’esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e’ una delle migliori. (Woody Allen)
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Un ambasciatore e’ colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)
Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Dall’indovino:
– Toc, Toc…
– Chi è ?
– Ah, cominciamo bene …
Lo chiamavano il ‘Computer Umano’. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!
Il cervello e’ un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
Il lavoro e’ il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare. (Oscar Wilde)
Il reggiseno e’ uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
Tentare e’ il primo passo verso il fallimento. (Homer J. Simpson)
“La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti”.
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero. (Jeff Altman)
“Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l’orologio”. (Fichi D’India)
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch’io. (M. Marchesini)
Fizz: “Ciao Gin”.
Gin: “Ciao Fizz”.
Fizz: “Senti Gin, come e’ andata la rapina al casino’?”.
Gin: “Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito”
Il tuo oroscopo di oggi:
SALUTE: Gli astri ti sorridono
LAVORO: Gli astri ti sorridono
SESSO: Gli astri sono piegati in due dalle risate !!!
Recenti studi hanno provato che Heidi era tossicodipendente.
Infatti era l’unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!
I sette nani drogati:
sniffalo, calalo, smazzalo, rollalo, accollalo, fumalo, scaldalo.
Manca solo lei: spaccianeve!
– Ti farò passare una notte di musica e magia …
– Cosa intendi ?
– Prima ti trombo e poi sparisci!
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.
Spesso quando sei felice nessuno nota i tuoi sorrisi.
Ma prova a scorreggiare solo una volta ….
Feb
25
Categoria
Humor CORSO DI MARKETING PER DONNE
1.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: “Sono un fenomeno a letto.”
Questo è Marketing Diretto
2.. Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: “Quella donna là è un fenomeno a letto.”
Questa è Pubblicità
3.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: “Sono un fenomeno a letto.”
Questo è Telemarketing
4.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: “Ti ricordi come sono brava a letto?”
Questo è CRM (Customer Relationship Management)
5.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: “Sono un fenomeno a letto.”
Questo è Public Relation
6.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: “Sono un fenomeno a letto”, e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising
7.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: “Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.”
Questo è Branding, il potere del marchio
CORSO DI MARKETING PER UOMINI
1.. Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: “Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi…”
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge! 😆
Feb
24
Categoria
Humor Visto che la Tissy è stata oggetto di un mio scherzo, ecco alcune sue barzellette! 😆
Questa è un po’ cattiva
Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro. E’ spacciato; il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all’improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
“FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA’ PAPA!”
Perplesso, il tedesco risponde: “Va bene Signore… Ma io?”
“PURE TU…..DOPO!”
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario. Questi, arrivato in loco, visita l’animale e dice al fattore:
“Casi così sono gravi; l’unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: Se non reagisce sarà necessario abbatterlo”.
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: “Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!”
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato. Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore “Non reagisce: aspettiamo ancora un po’, Ma credo non
ci sia alcunchè da fare.”
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo “Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!”.
Ma il cavallo niente. Il terzo giorno il veterinario verifica l’assenza di progressi e, rivolto al fattore:
“Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia.”Il maiale corre disperato dal cavallo:
“Devi reagire, è l’ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!” Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, Saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza. Il fattore è felicissimo e rivolto al
veterinario gli dice: “Grazie? Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto, ammazziamo il maiale!!!”
Morale Zen:
FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!!!!!!!!!
Feb
23
Categoria
Humor Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:
– Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
– Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
– Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno “Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
– Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
– Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”.Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.
– Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
– Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera:venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
– Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
Feb
22
Categoria
Foto Immagini trovate qua e la per la rete e non solo.
Originale pubblicità per il National Geographic su un autobus. 😯
Rende abbastanza l’idea di quanto possa far male il fumo.
Impressionante immagine, ma credo sia frutto di un buon fotoritocco.
Alle volte le prospettive possono giocare brutti scherzi! 😆
Guarda quando arriverai a casa mia non potrai sbagliare! 😯
Anche i gattoni hanno bisogno di coccole!
Ma non aveva altro posto?
Parcheggio al millimetro! 😯
Computer multifuzione! Altro che modding!
Comodo?
Rende l’idea…
Feb
21
Categoria
Pensieri Premetto che per “pidocchi” intendo tirchi. 😉
La pubblicità in cassetta è stato l’inizio dello SPAM, prima fatto su carta e poi trasferitosi su byte, qualunque sia il formato è comunque fastidiosa ed inutile.
Molti condomini per arginare il problema e ridurre al minimo il continuo viavai dai portoni e ripetute strombazzate del citofono, hanno optato per l’utilizzo degli estetici contenitori porta pubblicità da applicare fuori dai portoni, così da essere svuotati velocemente e senza rotture di scatole.
Il costo di tali oggetti, reperibili ovunque, di varii materiali, colori e forme, è ridicolo, pari a circa 10,00 € (a livello condominio è veramente irrisorio) ed è di facile installazione (solitamente bastano due tasselli ad espansione).
Nel mio condiminio questo costo sembra spropositato, salvo che non siano andati a chiedere ad un gioielliere e allora qualcuno ha avuto un’idea malsana, perchè non “fregare” uno di quei trespoli porta riviste per agenzie immobiliari e posizionarlo di fianco al portone? Non sto scherzando ecco le foto!
Panoramica del portone.
Particolare.
Da quest’ultima foto si può notare che l’oggetto ha rovinato il marmo (la pittura si è trasferita) ed è stato legato alla ringhiera, non si sa mai, potrebbero rubarlo!!! 🙄
Non ho parole, in questo condominio ci sono persone che girano in Mercedes, SUV, rifanno casa e la rivoltano come un calzino e poi si fanno i pidocchi per una belinata di questo tipo! :X
