Walter di Jeff Dunham

Altra marionetta del ventriloquo Jeff Dunham, divertentissimo! 😆

Bambini degli anni ’60-’70-’80

Se eri un bambino negli anni 60, 70 o 80… Come hai fatto a sopravvivere?

1.- Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né airbag…

2.- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo.

3.- Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con pitture a base di piombo.

4.- Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei medicinali, nei bagni, alle porte.

5.- Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco.

6.- Bevevamo l’acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia dell’acqua minerale…

7.- Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa, ricordavano di non avere freni . Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non con auto!

8.- Uscivamo a giocare con l’unico obbligo di rientrare prima del tramonto.

9.- La scuola durava fino a mezzoggiorno, arrivavamo a casa per pranzo. Non avevamo cellulari…cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile.

10.- Ci tagliavamo, ci rompevamo un osso, perdevamo un dente, ma non c’era alcuna denuncia per questi incidenti. La colpa non era di nessuno se non di noi stessi.

11.- Mangiavamo biscotti, pane e burro, bevevamo bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di soprappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare…

12.- Condividevamo una bibita in quattro… bevendo dalla stessa bottiglia e nessuno moriva per questo.

13.- Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, Videogiochi, televisione via cavo con 99 canali, videoregistratori, dolby surround, cellulari personali, computers, chatroom su Internet… Invece AVEVAMO AMICI.

14.- Uscivamo, montavamo in bicicletta o camminavamo fino a casa dell’amico, suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza bussare e lui era li e uscivamo a giocare.

15.- Si! Li fuori!, Nel mondo crudele! Senza un guardiano! Come abbiamo fatto?. Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis, si formavano delle squadre per giocare una partita; non tutti venivano scelti per giocare e gli scartati non subivano alcuna delusione che si trasformava in trauma.

16.- Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un anno lo ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo nessuno soffriva di dislessia né di problemi di attenzione né di iperattività; semplicemente ripeteva ed aveva una seconda opportunità.

17.- Avevamo libertà, fallimenti, successi, responsabilità…ed imparavamo a gestirli. La grande domanda è: Come abbiamo fatto a sopravvivere? E, soprattutto, ad essere le grandi persone che siamo ora.

Appartieni a questa generazione? Se la risposta è si, allora invia questo messaggio ai tuoi conoscenti della tua stessa generazione o a gente più giovane perché sappiano come eravamo prima…………

Sicuramente diranno che eravamo dei noiosi, però siamo stati molto felici!!!!!!!!!

Il disegno!

Mi è arrivata per e-mail e sinceramente non l’ho capita…. 🙄

Vedete bene questo disegno e poi rispondete alla domanda !
In quale direzione viaggia il bus qui sotto?

Verso sinistra o verso destra?
Non sai deciderti?
Guarda l’immagine attentamente ancora una volta!
Non lo sai ancora?
La stessa immagine è stata mostrata a bambini in età prescolare, ed è stata posta loro la stessa domanda.
Il 90% di loro ha dato questa risposta:
‘Il bus va verso sinistra’
Alla domanda ‘Perchè ritieni che il bus vada verso sinistra?’
Hanno risposto:
‘Perchè non si vede la porta dalla quale si può salire nel bus!’

Come ti senti ora???
Lo so, ….anch’io. 🙄

Torta per S. Valentino

Ieri sera ho portato questa torta Sacher, fatta con le mie manine, alla mia dolce metà Sara!

Cosa ne dite? 😀

Storiella

…C’erano una volta due monache…

Suor Matematica (SM), e Suor Logica (SL).

Un pomeriggio sull’imbrunire si ritrovano a camminare ancora lontane dal convento.

SM: Sorella, ti sei accorta che un uomo ci sta dietro da trentotto minuti e mezzo? Mi chiedo che cosa voglia da noi!

SL: E’ logico! Vuole stuprarci!

SM: Oh, no! A questo ritmo ci avra’ raggiunte al massimo fra 15 minuti!

Che possiamo fare?

SL: L’unica cosa logica: camminare più in fretta!

SM: Non funzionerà.

SL: Senz’altro non funzionerà perché quell’uomo logicamente si metterà a camminare più in fretta anche lui!

SM: E allora che si fa? A quel punto ci raggiungerà in un minuto!

SL: L’unica cosa logica da fare e’ separarsi! Tu andrai da quella parte e io andrò da quest’altra: non ci può seguire tutte e due.

E così l’uomo seguì Suor Logica. Suor Matematica, arrivata al convento, cominciò a preoccuparsi della sorte di Suor Logica. Ma presto Suor Logica arrivò.

SM: Sorella! Grazie a Dio sei salva! Raccontami che cos’è successo!

SL: Logicamente, l’uomo non potendo seguirci entrambe, ha seguito me sola.

SM: Sì, sì! Ma poi?

SL: L’unica cosa logica che potevo fare era mettermi a correre più in fretta che potevo! E anche lui cominciò a correre il più in fretta possibile!.

SM: E….?

SL: Logicamente è successa l’unica cosa logica che potesse verificarsi: mi ha raggiunta.

SM: Per la miseria! E tu?

SL: Ho fatto l’unica cosa logica! Mi sono alzata il vestito.

SM: Oh, Sorella! E l’uomo che ha fatto?

SL: Logicamente si è abbassato i calzoni.

SM: Oh, no! E poi?

SL: Non ci arrivi per logica, Sorella? Una monaca con la veste alzata corre molto più veloce di un uomo coi  calzoni abbassati!

Chi ha pensato che finisse in un altro modo, per penitenza due avemaria! 😆

I nuovi vicini…

Pochi giorni prima di Natale, sono venuti ad abitare al piano di sotto dei nuovi vicini (marito, moglie, figlia e cane), a parte il trasloco fatto con un camioncino da edilizia e la macchina (tralasciando i pochi mobili…), hanno incominciato ad attirare l’attenzione degli altri condomini.

Dato che il cane (un doberman marrone) non esce mai, quale modo migliore se non quello di farlo sporcare sul terrazzo? Da quando sono arrivati il cane sarà uscito un volta.

Dopo nemmeno due mesi, qualcuno (incivile anche lui) ha deciso di gettare del pane dalla finestra, probabilmente per sottolineare la condizione di scarsa igiene del terrazzo, ed ecco il biglietto applicato alle cassette della posta!

😯

Ora mostro il terrazzo com’è conciato!

Io dico, ma con un disastro simile come ci si fa a lamentare del pane? 🙄

Quello che mi preoccupa è l’avvicinarsi dell’estate, del caldo e degl’insetti, senza tralasciare l’odore che arriverà da sotto!!! 😡

Buon San Valentino

In stile con me stesso medesimo, buon San Valentino a tutti gli innamorati! 😆

Marionetta Achmed il terrorista morto

Mucche e politica

TITOLO : Hai due mucche
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende (i TUOI “compagni”) e ti fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba la tua morosa.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un
allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un
azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su :
– Metri cubi della stalla
– Inclinazione del tetto della stalla
– ICI
– Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
– Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile)
– Revisione bimestrale delle mucche
– Registrazione delle mucche con atto notarile
– Registrazione delle mucche a pubblico registro
– Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
– Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuco
– Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 Euro al Kg se la lunghezza del pelo rispetta l’euro 5)
– IVA sull’acquisto di acqua e fieno per la mucca
– Tassa sulla compravendita della mucca + IVA
– Tassa sulla donazione della mucca + IVA
– Canone RAI (obbligatorio) + IVA
– Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
– Tassa sulla morte della mucca
– Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 Euro al mese + tredicesima!!)
– Fondo pensionistico da versare all’INPS, per il sindacalista delle mucche
– IVA sul latte !!!
– IVA sulla mucca
– Marca da bollo annuale di 24,256 Euro per ogni zampa della mucca A TE rimane lo sterco !!
Nel frattempo è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

Capotto!

Ieri dopo esserci guardati il DVD de “Il Padrino” (film spettacolare) abbiamo giocato a scarabeo con mia madre, ed ecco com’è andata a finire!

La prima colonna è il mio punteggio, la terza è quella di mia madre, quella centrale è quella della Sara! E notare il secondo risultato “116” dovuto ad una parola che ha sfruttato tutte e 7 le lettere a disposizione! 😯