Subaru WRX STi World Rally Car

L’era glaciale 3

Scoperto per caso questa mattina! Entro la fine dell’anno prossimo dovrebbe uscire in tutte le sale cinematografiche (in America è previsto per l’estate 2009) un nuovo capitolo dell’Era glaciale. Intanto ecco il simpatico Scrat alle prese con la sua ghianda.

Pride in Samsung

Personalmente ho avuto e ho parecchie cose della Samsung e devo dire che la mia soddisfazione è molta, tempo fa mi ero imbattuto in questo video realizzato per festeggiare la vendita di 10.000.000 di cellulari, almeno è quello che si capisce dal video.

L’incredibile è la coordinazione di tutta quella gente, veramente bello!

Non ci credo!

Giuro che non so come e perchè, ma il mio video è stato linkato dal sito GeeVideo.com, ripropongo il video! 😉

Free Tibet

ET l’extraterestre!

Microsoft Surface

Forse qualcuno ne ha sentito parlare, tempo fa la Microsoft ha presentato un nuovo sistema per interagire con i propri computer, Surface.

Il sistema è basato su di uno schermo tattile che riconosce in modo automatico le periferiche che vengono appoggiate su di esso ed in caso scarica le fotografie presenti, invia i dati e così via.

Nel video promozionale addirittura il sistema riconosce le carte di credito! Da dire che è molto affascinante.

Pericolo scampato per un pelo!

Domenica, relax, dormito bene e rilassato, se non fosse per un mezzo colpo d’aria al collo… :S … Sto girovagando per il web e vado a leggermi i siti e blog che solitamente tengo d’occhio e mi è venuta in mente una cosa terribile, poichè non sono stato il solo a farlo! Domenica scorsa ho aggiornato WordPress alla versione 2.5, solo che mi sono dimenticato di disattivare i plugin installati e mettere il tema nativo… Per fortuna non ci sono state sorprese e tutto ha ripreso a funzionare senza intoppi…. Che botta di fortuna! La prossima volta mi devo ricordare di segure la procedura alla lettera, potrei non essere così fortunato!!! 😯

Barzellette

Una  bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima  classe e si siede.
La hostess che l’ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto   la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde ” Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui .”
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c’è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde “Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui”.
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l’autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa : ” Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa.
Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo .”
Il pilota va dalla  bionda e le sussurra qualcosa nell’orecchio, al che lei esclama “OH, Mi scusi! .”
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni .
E il Pilota risponde ” Le ho solo detto che la prima classe non va a NewYork”!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
“O’ babbo, certo che noi hammelli siam proprio brutti, con questi baffacci sul muso…”
Ed il babbo: “Ma icché tu va’ a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu ‘ssei nel deserto, ci son le tempeste di sabbia e tutti l’altri animali moiano soffohati, noi ciabbiamo ‘baffi, che filtrano l’aria, noi osì  si hampa lo stesso!!!”
Il cammellino pensieroso :” ‘un ciavevo mica pensato….ganzo!”
Dopo un po’ torna il cammellino e dice: ” O’ babbo, è vero la tempesta di sabbia e’ baffi….però noi hammelli siam brutti uguale, guarda che piedoni lunghi che ci s’ha!”
Ed il babbo: “Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu’ se’ proprio bischero! Quando nel deserto l’altri animali affondano nella rena, e ‘un riescano a arrivare all’oasi e fatihano n sacco, noi cammelli ci si hammina proprio bene e si hampa uguale !”
Il cammellino: “e ccihai’ ragione, babbo! ….’un ciavevo pensato…….”
Dopo un altro po’ il cammellino: “Oh babbo, si, capisco le tempeste, l’oasi, i piedoni, ‘baffi che filtrano. Pero noi hammelli, hai voglia a dire.. e siamo brutti davvero, con queste du’ gobbacce!!”
Ed il babbo: “Oooh nini! Icché tu vo’ dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l’altri animali moiano di sete perche ‘un si trova l’acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d’acqua! E noi si che si  hampa mentre llaltri  !!!
Il cammellino: “Tu ccihai’ ragione un’altra volta ! quando ll’acqua un cè …….!”
Alla fine il cammellino dubbioso torna e tt d’un fiato dice : …
“certo babbo io hapisco tutto. La riserva d’acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni che affondano, ma mi tu spieghi una hosina, allora?….CHE ‘AZZO CI SI FA NOI ALLO ZOO DI PISTOIA    ?????????????”

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede “da dove vieni? come sei arrivata qui?” Lei risponde “ho remato dall’altra
parte dell’isola, dove sono naufragata quando la mia nave e’ affondata.
“Incredibile” dice il tipo “Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te”
“Cosa, questa?” spiega la donna “No, l’ ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull’isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu’, il fondo l’ ho fatto con rami di palme e i lati con l’ albero di eucalipto.
“Ma gli arnesi dove li hai presi?” Chiede lui.
“Oh quello non e’ stato un problema” risponde la donna “A sud dell’ isola c’e’ uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
“Dai andiamo nel posto dove sto io” Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente “non e’ un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?”
“No grazie” risponde lui ancora confuso “non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco” “non e’ succo di cocco” Gli dice lei facendo l’occhiolino “Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina
Colada?”
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice “Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell’armadietto del bagno c’e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa “Questa donna e’ proprio incredibile e’ fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?”
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei
“Dimmi” dice lei in modo sensuale e avvicinandosi “Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c’e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo.” E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente “No..” ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime “No… non mi dire che c’hai pure Sky Sport?”

Le risate

Per tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettualineuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi!)
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i ‘L.Cassei Defensis’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso… E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti… e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine… Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l’acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni… anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o …dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L’unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITOExtra Calcio tutti i giorni.
Aaarghhh!!!
Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso… E ne approfitto per lavarmi i denti!!!